丢失的梦想
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  ·2005年12月31日

一個月的***後一天, 一個年頭的***後一天. 明天就是2006年.
今天經理對我說要給我分國內的採購case給我做, 雖然他不提工資的問題, 但我還是高興, 至少說明有他眼裡我還是很能做事的人.
能做事就好. 這個社會如果不能做事那就真的不知要怎樣生存, 能做事了就不怕養活不了自已.

2005年. 進步不明顯. 雖然我已經走出了做shipping的圈子, 雖然下一次找工作我又多了很多選擇. 但總的來說, 進步不大.
交際的圈子更是沒有擴大, 我幾乎找不到可以說話的人;不能做到為達目的能屈能升; 自已在做人方面還有很長的路要走. 要真正做到對事不對人並不是一件容易的事情.

2006年, 我準備好了嗎??

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[2005年 12月31日 16 : 16]      评论:[0] | 浏览:[3468]
  ·every dog has his day

i weight myself again and again, i am afraid of been lost in the world, but in fact, who can keep himself as himself, not affect by his souroundings???
half month left for 2005, what left for me in the whole year??? nothing!!!
nothing is only for me in 2005. i can't get higher pay, can't get more challenge job,
can't get more cash and the money in my visa is also so small. furthermore, i am not happier than last year, why i am still living in the world??? is there any worth???

often, i ask myself: what are you seeking for?? what's your goal?? but there is not any specific answers, so trouble life!!!! FT!

in the y2005, i almost resist myself all days. i don't like the job, but for more experience, i strongly ask manager give me more work to do, which caused my colleague hate me because he worry about fired by the manager. but the job is so simple, i do think so. i am so free all the time, at least half time nothing to do when i am in the office, but there are so many people have meetings behin

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[2005年 12月17日 16 : 58]      评论:[2] | 浏览:[3127]
  ·360/365

余秋雨說沒有白發的老太是可怕的, 在廣東呆久了, 我覺得隻有夏天的季節也是可怕的. 盡管, 四季中, 我比較喜歡炎熱的夏季, 它給人的感覺很幹脆, 就是一個字”熱”, 不像春天那麼曖昧, 讓人說不出冷暖的滋味, 也不像秋天那麼張揚, 到處掛著果實要把自已宣揚, 更不像冬天那麼酷,連風也要屈服於她的威力, 讓人覺得老有東西刺骨.

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[2005年 12月17日 16 : 57]      评论:[0] | 浏览:[2076]
  ·memory

一個人要在一個地方找到一些朋友也確實是件難事. 以前在哪裡都有,至少是有說話的人, 不覺得朋友的重要性. 現在我是真的快被逼瘋掉了. 真的是連說話的人都沒有. 其實能說得上話真的也不是那麼簡單的呀, 至少說明你們有共同的話題, 有共同的話題就是至少曾經或者現在有共同的思想, 共同的經歷, 並不是想說話就有人能說上話的呀. 心中的想法想馬上找個人分享, 有些事情想聽聽別人的看法, 可是能找誰呀? 一辦公室都是人, 可是又有誰適合偶爾做做我的聊友? 沒有沒有啊, 所以我老是鬱悶呀. 什麼時候我才能擺脫這裡呀??

現在竟然什麼都可以讓我心如止水, 什麼都激不起我的神經興奮系統我亢奮. 就這樣, 什麼都可以置於腦外, 我想這未嘗不是一件好事情. 一直以來我要擔心的事情太多了,以至於我很少smile, 雖然現在仍然沒有什麼東西可以讓我喜不自禁, 但至少是已經沒有那麼鬱悶了嘛.

工作依然是無事可做. 這已經不是我想分辨對與錯或都好與壞的事情, 暫時隻能這樣了, 保持這樣一種輕鬆的狀態也好.不能得到的事情想也沒用. 所以還是自然一點的好. 雖然與同學之間現在還沒有距離, 但是若幹年後, 我會不會依然稍稍領先? (當然, 我不和高中的同學比, 那種差距隻會讓我心酸), 至少我得和自已比, 自已出來的這兩

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[2005年 10月29日 14 : 14]      评论:[0] | 浏览:[3141]
  ·sth more about dream

Everyone has his own dream. What’s my dream? Just now talked with a classmates for a long time. She is still busy on studying and dreaming to be an undergraduate. I admire her, but which is not my dream. What’s my dream, I heard someone talked about his dream is to have a dream? Don’t be I? I don’t have any dream at present. I try to find another job, that would be a hope of mine, but not my dream, because I can let it be the truth in the short time. But for a long time, what should be my dream?

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[2005年 10月29日 14 : 13]      评论:[0] | 浏览:[3213]
  ·考場

採購要做的事情真的很簡單, 至少在不需要自已掌控市場行情的情況下是這樣的. 我用三天的時間了解了一個新機型我所負責的材料. 學到的東西不多, 但足以應付這款產品以後的採購. 原來工作對我來說真的是一件太簡單的事情. 我想這應不隻是我的感覺良好而已, 呵呵, 對於一個仍然無限懷念學校生活, 仍然對自已的學業抱著無限遺憾的自已來說, 人生真正的難關還是在學校的考場上呀.

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[2005年 10月29日 14 : 12]      评论:[1] | 浏览:[3234]
  ·過去了的心情

***近發生的事情太多了. 我不知道要以一種什麼樣的心情來面對***近發生的事情. 很亂很亂, 亂得不知道要怎樣來面對.我隻是一個弱女子而已,為什麼非要我來承擔一些我扛不動的生活之重????,我是家裡的長女,在這個依然重男輕女的社會裡, 我要做好這個長女真的不容易啊. 我要照顧好爸媽,猶其是老人脆弱的心情,不能有半點原因因為家裡沒男孩而讓他們受氣.我要給***舖好路, 要讓她走好每一步. 雖然她隻比我小二幾, 但我是姐姐,我就得照顧好她. 說實在的, 這一年來,我覺得她真的讓我挺累的, 我剛到一家公司,就給她投簡歷, 這可不是我的風格呀, 我想離開這家公司,可我想到等她穩定了再說.我現在很想很想休息, 可我還是不能走, 因為她在這裡受了委屈, 我不能把她一個人丟在這裡. 可是為什麼??? 這些事情非得發生在我身上, 我隻想做個小女人的呀, 我也想讓別人的照顧,而不是一直隻是以長者的身份照顧人啊? 我不想別人說我懂事, 為什麼要懂事呢, 不懂事才好呢, 那樣就不會整天為了想事情把腦都想壞了啊.

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[2005年 10月29日 14 : 11]      评论:[2] | 浏览:[3766]
  ·joking

我永遠信奉我們偉大領袖毛***的教導: 有則改之, 無則加免.
所以你昨晚對我性格的批評我將在短期內牢記在心:
1. 激進超前的意識. 盡管我私下裡不這麼認為自已, 但既然你這樣說, 我就要反省. 反省的結果是義無反顧地繼續激進下去. 無論如何, 我不能拋掉我對這個世界的敏感強度. 真不好意思, 你白說了.
2. 關於嫁出去了的問題. 至所以以面露難色來認可你的觀點, 那是因為曾經有一大幫我認為是丑男的人對我表示好感, 因此潛意識裡我不得不承認自已的丑, 以至於一直都素面朝眾, 盡量不讓別人注意到我的丑, 嗚, 真掃興, 還是讓你給看到了. 這種自卑將會被我掩飾成自傲繼續發揚光大, 哈哈, 你又白說了.
3. 關於小氣. 素來認為自已的某些行為過於男性化, 所以小氣可以讓別人更好的認可我是小女人, 因此我輩寧可不做君子, 誰叫我本來就隻是小女人, 哦,你又白說了,真沒意思.
4. 還說了什麼, 我不記得了. 那就算其它的小觀點認可一下也罷.

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[2005年 10月29日 14 : 10]      评论:[0] | 浏览:[3171]
  ·management

這個萬惡的公司竟然把網路給停掉了. 真是半點自由都不留給員工. 真正呆過一段時間的公司也有3家了. 以前都在大型台資企業, 現在呆的這有是個小型的港資, 雖然也是上市公司, 但區別真是太大了. 我忽然覺得自已對管理好像有了多一點的感悟., 可又說不出來. 聽人說管理就像彈琴, 需要10指和諧動作方能彈出美妙音符.

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[2005年 10月29日 14 : 9]      评论:[0] | 浏览:[3172]
  ·<<維納絲之戀>>

<<維納絲之戀>>

我用整整兩天加兩個大半夜的時間, 看完電視劇<<維納絲之戀>>. 一個關於唯美與永恆的32集愛情劇.雖然簡單得經不起半點推敲的故事情節讓人覺得是對智商的藐視, 但劇中人物豐富的EQ世界足可以征服敏感如我的人所謂的high IQ. 感情是可以感動人的. 但隻能感動敏感的人. IQ過高又不動情的人看不完此種劇情的電視劇.
但願世間真的還的那麼真的情, 那麼純的愛, 那麼簡單的快樂, 那麼容易被征服的trouble. 這樣的生活世界比現實可要強多了呀.

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[2005年 10月29日 14 : 8]      评论:[0] | 浏览:[2831]
  ·so happy

公司把我的網線停掉了, 我都一個月沒在上班的時間上網了. 這幾乎成了自已偷懶的理由. 都很久沒有整理自已的頭緒了.今天心情真的很好,我一直***在乎可又一直有點怕見的朋友跟我聯系上了!!!

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[2005年 10月29日 14 : 6]      评论:[0] | 浏览:[3164]
  ·i feel so terrible

心情極度低落. 哪裡才是我的定點? 我早已厭倦了一次又一次地找尋. 為什麼工作兩年多了還不能習慣工作? 於我來說工作真是一件讓人整天得哭喪著臉的事!!!! 這樣的日子何日才是一個盡頭? 為什麼我不能安分一點? 為什麼我要有那麼多"高尚"的夢想? 為什麼我總是不滿現狀? 所謂的鴻鵠之志早應被磨掉, 可我為什麼還是那樣不切實際地要把它思量? 真是個不可思議的人!!!!!

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[2005年 9月27日 9 : 53]      评论:[1] | 浏览:[3301]
  ·益陽

記得當初在益陽的時候, 我跟我的同學說我懷念那座我去過一次的深圳大城, 而現在就算我真正置身深圳的時候,我竟然也會懷念益陽這座小城. 這, 難道就是所謂的哲學人生?

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[2005年 9月23日 9 : 28]      评论:[3] | 浏览:[3586]
  ·Dream

I am dreaming to be taken as a beutiful girl writer, because which will let me enjoy the life truly and naturally.

I like to be a writer in my own small office, to be a real number of SOHO, work as to me, will be a happy thing, and i would can't help to working. when i am tired, have a rest, go shipping in a big supermarket, or walk around in the small city of my house, to watch a chat TV program just for have a laugh, or simply, have a sleep in bed.
but the most time, i will keep writting always, to let more people start to know the meaning of the life from my story,
to help more people realize the beutiful of life through reading my story. and of course, to let my little dream come true, to let my own life very satisfied and pleased.
imaging such a situation, which would be such a satisfied life!!! Don't there will be another more pleased thing to seek for?

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[2005年 9月22日 15 : 23]      评论:[1] | 浏览:[3231]
  ·都市的誘惑

我的潛意識告訴我, 我是喜歡大都市的. 喜歡讓她的喧鬧淹蓋我的寂寞! 巨蠍座的我是那樣的敏感與多愁, 所以透明的鄉村隻能徒增我的心傷,而半透明的小城也不能隱藏我的神傷, 隻有鬧熱的大都市,才能讓我覺得有不被洞查的安全感.一直以來我都用我的紅心向著大城市的浮華生活, 時刻準備著. 呵呵.

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[2005年 9月17日 11 : 22]      评论:[2] | 浏览:[2207]
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    無所事事,無聊之極。想要逃脫這樣的一種生活。想要找尋自已的快樂。想要讓自已的快樂陶醉我的親人,我的朋友。想要讓自已的快樂去感染周邊的人。可是我卻無從下手找尋自已的快樂。於是我憂愁著。
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